Emperatriz de ninguna parte

Aviso

2009-03-25T23:15:00.000-07:00

Este blog se mudó. De querusa como quién dice, silbando bajito, llevándose despacio palabra por palabra y todo lo que hay adentro. Cause the grass is always greener on the other side.

ENOUGH

2008-01-24T09:45:00.000-08:00

BASTA. que pase algo. que estalle. que decante. que se caiga constantinopla, o florezcan girasoles en mi patio, pero algo. que me olvide.que se me pase. que se nos pase.que no resista más la telaraña. que se desborde. se rompa. que me muera o empiece a vivir, pero en serio. que me escuches lo que te digo entre sueños. que te alejes de mi ahora, o no te vayas nunca.

2007-12-12T18:13:00.001-08:00

Sueño con un lugar menos imposible que éste.

2007-09-12T19:06:00.000-07:00

Stanley me mira con sus enormes ojos felinos. Imagino que ensaya un gesto de comprensión mientras me limpio las lágrimas de la cara.

Finalmente un lugar para mí. Cuelgo mis fotos, guardo mis libros, apilo mi ropa.
Mi cambalache habita sin urgencias, mientras hago propios los ruidos de ésta casa, el patio con sol.

Y entonces suspiro incrédula, esperanzada

sin embargo, todavía me sobrevuela la tristeza como un pájaro alborotado.

2007-06-02T22:26:00.000-07:00

CADA DIA ME CUESTA MAS ENTENDER ESTO.

quedarse

2006-12-05T09:54:00.000-08:00

Por favor estacioná en esta esquina que yo me bajo acá, en el sur del mundo. Bienvenidos a mi nueva trinchera, a mi primer estado permanente.

te por las noches cafe por las mañanas

2006-11-23T22:49:00.000-08:00

Lo hacía todo así, metódico. Hasta comer era un ritual. Primero se sentaba, acercaba la silla hasta el borde de la mesa, tomaba una de las servilletas de hilo bordado que hacían juego con el mantel y repasaba cada uno de los cubiertos de plata que ella, su mujer, había dispuesto para él. Empezaba siempre así, por la cuchara, que limpiaba primero por el mango, y seguía recorriendo uno por uno los dientes del tenedor, y después la cuchara de postre y al final, siempre al final, limpiaba detenidamente el cuchillo mirando su reflejo en el metal. Ella, su mujer se acercaba con gesto afligido preguntándose que habría hecho mal, ya que no importaba con cuanto afán lustrara aquella vajilla, con cuantos productos y con que intensidad porque de todos modos él iba a sentarse en esa mesa en cada desayuno, cada almuerzo, cada cena, a llevar adelante toda aquella parafernalia que concluía al levantar la copa a trasluz y cerciorarse de que estaba limpia. Entonces ella comprendía que el proceso había llegado a su fin, que era hora de servir la comida, y de sentarse en la cabecera opuesta a la de él sin pronunciar palabra. Y él comenzaría a quitarle la piel al pollo minuciosamente hasta dejar la carne expuesta, y haría pequeñas y organizadas torres, un bocado de pollo cubierto por uno de puré.
En ocasiones ella intentaba romper el silencio, le hablaba sobre la receta de Brócolis que Susana le había pasado, sobre los nuevos vecinos de pasaje schenzer, los de la camioneta azul, y entonces él contestaba ladeando la cabeza, y volvía a levantar la copa y a mirarla a trasluz, y ella decidía que era el momento de levantar los platos, y se iba caminando despacio por el pasillo, mientras él se levantaba para sentarse frente al televisor del living, y ella lo escuchaba reírse de aquél programa cómico que ella jamás entendería y entonces lloraba un llanto amargo y silencioso y las lágrimas caían haciendo “plop” sobre el agua enjabonada, sobre la porcelana china, sobre todos los sueños que alguna vez había tenido, sobre el recuerdo del maletín marrón que su papá dejaba al lado de la puerta antes de levantarla por el aire y preguntarle como estaba su princesa y ella envuelta en aquel vestido almidonado y con las rodillas raspadas de tanta infancia, le cantaba una canción.
Y la princesa estaba ahí cubierta por un delantal azul impecable y almidonado también, con las manos dentro de aquellos horribles guantes naranja de látex, dentro de aquella casa y vida de provincia, dentro de aquellas sábanas que compartía con él. Y se secaba las lágrimas y se acomodaba el rodete bajo que llevaba siempre, se enderezaba su pollera acampanada hasta la pantorrilla y caminaba hasta el living llevando una taza de Té.
Todas las mañanas a las 6.05 sonaba el despertador y entonces él, porque era muy metódico, se levantaba, se quitaba sus pijamas de pantalón largo y hacia ejercicios calisténicos al costado de la cama mientras ella, su esposa se levantaba a prepararle el desayuno que consistía en dos tostadas con manteca y miel y un café negro mientras él a las 6.35 se metía en la ducha y a las 7 se sentaba durante 17 minutos a desayunar porque a las 7 y 18 debía estar subido sobre su falcon azul para llegar a trabajar.
Todas las mañanas, a las 7:30 al entrar a la oficina volvía a preguntarle a Laura si alguien había usado su teléfono y entonces Laura volvía a responderle que no, que la oficina quedaba cerrada y que él era el único que tenía la llave, pero el entornaba la puerta tomaba el tubo y lo inspeccionaba quitándose los anteojos, mirándolo de cerca cerrando un ojo, y metía una mano en el bolsillo de su pantalón beige pinzado y extraía un pañuelo celeste bordado y entonces lo frotaba contra el auricular, primero despacio, con gentileza, como buscando no romperlo y después cada vez con mas fuerza hasta ponerse todo colorado y respirar agitadamente y entonces lo colgaba en aparato y se acomodaba el pelo, y se alisaba un poco el bigote recortado con exactitud milimétrica y se sentaba en su escritorio para ordenar sus biromes y empezaba a trabajar.
Todas las tardes a las seis, se subía a su falcon azul para volver a su casa, para atravesar aquella puerta saludar a su esposa con un gesto y dirigirse a la habitación para quitarse la camisa celeste de mangas cortas, el pantalón beige pinzado y ponerse una camiseta blanca y unos pantalones de entre casa, para cambiar sus mocasines marrones por unas pantuflas a cuadros y recién entonces caminar hasta el jardín, con todas sus plantas y árboles recortados con exactitud milimétrica, mientras ella su esposa lo miraba a través de la ventana de la cocina y preparaba la cena.
A veces entraba apurado, con un gesto de excitación disimulado en el rostro y entonces ella sabía que él había encontrado un nuevo ejemplar para el herbario aquél que pasaba horas organizando, clasificando ayudándose con un centenar de enciclopedias que él leía con atención, porque era muy metódico, quitándose los anteojos de marco negro, cerrando un ojo y acercándose los libres hasta la punta de la nariz. Cada vez que encontraba una nueva muestra entraba así en la casa, con el paso apurado y las mejillas encendidas, con ese gesto que ella conocía de sobra porque era el mismo que tenía cuando hacían el amor, y lo hacían así, minuciosamente porque el era muy metódico y empezaba por darle algunos besitos cortos acariciándola toscamente y se desvestía sólo y muy rápido, y entraba en ella con prisa y al cabo de unos segundos se quedaba inmóvil, y ella sentía aquél cuerpo sudado que la envolvía oprimiéndola y suspiraba con alivio cuando él por fin decidía darle un beso en la mejilla, hacerse a un lado y encender el televisor.
Y estaba pensando en eso cuando lo vio entrar, con su hoja muerta entre las manos y entonces caminó decidida hacia la canasta de mimbre que le servía de costurero y tomó las tijeras más afiladas y lo esperó al final del pasillo. El se sorprendió al verla, contuvo el aire y la hoja seca se le deslizó de los dedos cuando ella le clavo su tijera de bordado en el pecho y se empapó de su sangre. El la miró con los ojos desorbitados y se dejó caer sin decir nada. Ella sonrió entre lágrimas, y volvió a sentirse una princesa de vestido almidonado y rodillas raspadas y cantó aquella canción que le cantaba a su padre cuando la levantaba por el aire después de haber dejado el maletín marrón apoyado contra la puerta.
Se arrodilló junto a él y empezó a pensar en como deshacerse de áquel cuerpo que tantas noches la había oprimido, y recordó en aquella vieja costumbre de despellejar el pollo minuciosamente que su marido había tenido siempre, y se rió entre dientes porque después de todo ella también había aprendido como ser metódica durante aquellos años.

Rutina (uno de los viejos del otro blog)

2006-10-14T13:17:00.000-07:00

En resumen, vengo levantandome hace tiempo, para volver a acostarme, me cepillo los dientes, abro la heladera, limpio mi casa, leo un libro, trabajo y me acuerdo de vos.Los días transcurren sin grandes diferencias, y todo ello, ajeno a lo que vos estás haciendo en algún punto cardinal que no es el mío.Tal vez te levantes a la mañana, para acostarte a la noche, te cepilles los dientes, abras la heladera, limpies tu casa, leas un libro, trabajes, y a lo mejor, te acuerdes de mí. Quizás los días transcurran sin grandes diferencias, y todo ello, ajeno a todo lo que yo estoy haciendo algún un punto cardinal que no es el tuyo.Mientras tanto, paseo por San Telmo y alguien me pregunta si quiero que me pinte un retrato. Ignorante! Que sabe él sobre mis estados de ánimo?, con ellos no pueden pintarse cuadros, si no construír caleidoscopios

2006-10-03T18:15:00.000-07:00

Ahora que ya no tenemos casa. Ni ventana por la cual mirar al Reuss. Ahora que ya no hay tarro de crema vacío para poner las monedas, canasto azul para la ropa, vajilla de plástico que compramos cuando todo esto estaba vacío, como ahora, pero porque llegábamos, no porque nos ibamos.
Ahora que no atravesas la puerta con ojos cansados, como recién devuelto de un mundo ajeno y terrible, y que no puedo tomarte de la mano, arrastrarte hasta la cama, abrazarte, reconocerte.
Ahora que mi sabor no inunda tu cocina, tu boca.
Ahora, que no haremos el amor en el piso.
Ahora que tengo este murmullo de cristal roto por dentro.
Ahora que ya no hay nosotros.

Para una sonrisa más fresca

2006-10-02T22:17:00.000-07:00

V acababa de cortar el teléfono con J, su chico desde hace algún/no mucho tiempo. "cuando termine voy para allá", le había dicho.
La botella de vino estaba a mitad de camino y las tres mujeres de esta historia se embarcaban en una de esas conversaciones que tienen la pretenciosa ambición de explicar lo inexplicable.
Agus (mirando a V): ¿tenés cosas en la casa de J? ¿ropa?, ¿cepillo de dientes?
V tomó su mochila azul y sacó de adentro un cepillo de dientes colgate con cerdas blancas. se rieron las tres.
Agus: ¿y por qué no?, si en definitiva te quedás a dormir en su casa como tres o cuatro veces por semana.....sería lo mismo! no entiendo porqué estás cosas tienen que tener una carga simbólica tan fuerte.
V: Estoy de acuerdo.
M negó con la cabeza: la tienen y punto, es inevitable.
V: si, pero la verdad es que ya me rompe un poco ir de acá para allá con la mochila todo el día.
Agus: UF! me parece que las cosas deberían ser más livianas. Creo que si estuviera en su lugar se lo diría directamente. "Mirá, voy a dejar esto acá porque es más cómodo, pero no te asustes, voy a poner mi cepillo de dientes en tu baño, no te estoy pidiendo casamiento"!
M: Pero eso es como decir, ME CAGO EN EL ROMANTICISMO! y somos todos muy prácticos y no dá!
V asintió.
La conversación tomó otros rumbos que ya no importan. Pero cuando volvía sola caminando a casa, a las tres de la mañana y cantando Bossa Nova, no pude evitar preguntarme que habrías hecho vos con aquél cepillo verde con dibujitos que dejé en tu baño. El que quedó ahí, recordándote que no estoy, y que quizás no vuelva.

Aeropuerto

2006-10-01T14:42:00.000-07:00

Te miro así, sabiendo que vas a quedarte del otro lado del vidrio, de ése vidrio que nos separa ahora y por un buen rato, y me alejo caminando despacio, sosteniendo en las manos un librito que pretende decir quien soy, y de donde vengo, y para donde voy y sin embargo no explica ninguna de todas esas cosas. Y el vidrio sigue ahí, me deja verte pero no tocarte, como un juego de espejismos en algún desierto.
Y yo TENGO que seguir adelante, acurrucarme en una silla, subirme a un avión como quien se sube a un colectivo para ir a trabajar a la mañana y deja a su novio durmiendo otro rato, no sin antes mirarlo de soslayo al atravesar la puerta poniéndose un aro o un zapato.
Te dejo ahí, del otro lado un vidrio, en donde no te puedo tocar.
y después hablaremos por teléfono, me contarás que cenaste fideos, y me sonará tan lejano....fideos en una pequeña ciudad, de un pequeño país a quince mil kilometros de mi vida, de mi día de hoy, de mi voz cansada, de mis ganas de que las yemas de tus dedos recorran mi espalda mientras miro el techo y suspiro. y te diré que si, que todo bien, que tal vez vea a las chicas esta noche, que todavía no arreglaron mi pared, te diré que te extraño y cortaré el teléfono para quedarme en ruinas en esta habitación inhabitable que me imprime la humedad en los huesos.Y desearé ser fuerte, muy fuerte para dejarte ir, para tener una vida sin vos, sin este vidrio permanente que nos separa, ese vidrio que ya llevo metido tan adentro cada vez que cruzo una frontera buscándote o perdiéndote.

Bizarro pero real

2006-09-10T18:40:00.000-07:00

Iba caminando por plaza Las Heras, buscando desesperadamente una persona que me diera fuego, pero nadie fumaba en varios metros a la redonda.
Caminé algunos metros más y me encontré con un hombre sentado que no llevaba zapatos, ni medias, ni remera ni nada, lo único que sostenía en sus manos aquel vagabundo era una caja de fósforos de las grandes.....

2006-05-11T18:36:00.000-07:00

Así me siento...como si hubiesen descubierto la posición de mi fragata mayor en la batalla naval y se dispusieran a hundirme, así como si acabara de tocarme la mano que me convierte en "mancha", como si alguien hubiese encontrado mi rincón favorito para jugar a la escondida, como si no renociera a nadie en el cuarto oscuro.
Me siento así... como si se me hubiese enredado un barrilete en la copa de un árbol, o hubiese pisado línea jugando a la rayuela.

2006-04-28T19:17:00.000-07:00

Agoto mi cuerpo en el tuyo, el tuyo en el mío, el mío en el mío.
He construído con sal mis nuevos templos para que se lleve la lluvia lo que no dura para siempre.
Ya no. No lloraré más los amores efímeros, las rotas creencias.
No volveré a derramar una sola lágrima sobre el paisito intacto de mi infancia muerta.

malentendido

2006-04-05T20:23:00.000-07:00

Ibas buscando mi norte en mi pequeño mundo sin puntos cardinales.

2006-03-22T05:00:00.000-08:00

y me quedó en silencio y a oscuras, tendida sobre mi cama, como ignorando la vida, como ensayando la muerte.

eso de los amores a distancia

2006-03-21T17:27:00.000-08:00

La gente no te pregunta si llorás de noche, o al despertarte a la mañana cuando con la conciencia todavía dormida tanteas el lado vacío de la otra mitad de tu cama.
Nadie te pregunta que hacés cuando te pica la espalda a la altura en la que no podés rascarte solo ni sobre la abundancia de comidas en caja en porción para uno que desborda tu alacena.
Nadie te pregunta si te entristecen los bancos de plaza, O si extrañas las cosas irrelevantes que sólo pueden hacerse de a dos, como jugar a la pulseada china. Nadie quiere saber que pensás cuando apagás la luz, cuando cerrás la puerta de tu casa después de un mal día sabiendo que vas a cenar solo. No les importa que nadie te cuide cuando estas enfermo, no quieren saber si de vez en cuando te hace falta discutir con alguien porque "no saco la basura" o no baja la tapa del inodoro
Nadie pregunta nada de esto....
porque lo unico que quieren saber es si sos infiel. o si te hacés la paja a la noche, antes de irte a dormir.

2006-03-21T04:25:00.000-08:00

Minutos antes de estrellar la copa que tenía en la mano me había pedido que la dejara sola. Yo, por ese hábito de creer saber que es lo mejor para cada uno le insistí en que había tomado demasiado, que era mejor que se fuera a la cama, que ya se le iba a pasar.
Minúsculos fragmentos de vidrio se esparcieron rápidamente por el suelo y el vino se derramó manchando las paredes. Ella me dedicó una mirada fría y me dijo que no, que no se le pasaría, porque llevaba la muerte consigo y cuando ésta se instala se queda para siempre.
Salió por la puerta principal envuelta en su vestida de noche gritando que yo nunca la había entendido, que él nunca la había entendido. Esta vez no atiné a seguirla puesto que considero que hay momentos en los que uno necesita conectarse con su propia miseria a solas.
Encendí el velador, tomé un libro de Proust de la biblioteca y me senté a esperar.
Ell caminó dudosa hasta el auto que estaba estacionado enfrente de la plaza, se subió se dejó caer sobre el volante y empezó a llorar. Pronunció su nombre una vez y en voz baja, como para despertar el recuerdo dormido de tanta ausencia. Volvió a repetirlo, esta vez alzando la voz, una y otra vez hasta que comenzó a gritarlo golpeando las paredes, el techo , el tablero del auto.
Cada desgarro derribaba encierro y de él salía un dolor fermentado que le atravesaba el cuerpo, la conciencia, la vida misma.
Todavía ebria se acurrucó en el asiento trasero del auto y susurró una canción: una vez fui joven, fui bella, fui buena.

2006-03-13T13:19:00.000-08:00

El mundo Rainbow Brite me provocó fascinacion durante mi mas tierna infacia.... juro que daría casi cualquier cosa por recuperar mi albun de figuritas....LATE LATE...NOLA!

2006-03-02T07:17:00.000-08:00

Acabo de enterarme que no puedo cambiar mi pasaje.
Tengo que volver, aunque no este lista. aunque no tenga ganas. escribo y lloro como una idiota.
Lloro mi angustia, mi miedo, mi bronca. Lloro la idea de que no estés.

Pd: es impresionante como a veces el instinto destructivo hace desaparecer al de supervivencia. Es decir, podría hacer algo para sentirme mejor. Correr, bailar al ritmo desenfrenado de una música estruendosa, podría salir a cambinar por las montañas...sin embargo hinco la cuchara cada vez más profundo, hasta raspar el fondo de la olla. Dentro de un rato no sólo voy a sentirme infeliz, también voy a sentirme gorda.

mutismo

2006-03-01T08:12:00.000-08:00

Me das fuego?, la cuenta por favor, éste es el que va para la estación? en dónde queda el correo? a que hora sale el próximo tren? cuánto cuesta? no tenés un talle más? 23 y vos? que frío!...
Frases hechas, que nos permiten encontrar caminos, construír relaciones, indignarnos, quejarnos expresarnos, sobrevivir.
Cuando llegué acá no podía decir nada de todo esto, y porque nadie emprende una conversación casual con un completo extraño, porque nadie debate con el diariero sobre el destino de un delantero de fútbol, o lo raro que está el clima, o lo harto que se está de los políticos, yo transitaba calles interminables con la sensación de haberme vuelto invisible....y me cantaba bajito para no olvidarme el sonido de mi propia voz.
Hace tiempo que no me pasaba, pero el otro día alguien me hablo. pronunció una frase entremezclada en dialecto suizo y con acento turco y yo, yo no lo entendí. Me toqué la cara buscando reconocerme, reafirmar mi presencia. Wie bitte? pregunté ansiosa....me repitió la oración con más calma y entonces supe que no me había transformado en un fantasma, que no había vuelto a las épocas en las que mi mente era una habitación blanca con las puertas cerradas mientras que por fuera, voces incomprensibles gritaban en alemán.
lo miré, le sonreí ampliamente y le dije en este nuevo idoma que he aprendido a hacer propio: mozo, por favor un café.
Mientras me lo traía pensaba en auqellas oraciones simples que para mi representaban barreras impenetrables, abismos, que me dejaban sola, del otro lado de la gente, invadida por lo ajeno.
Repetí entre dientres: mozo, por favor un café y ya que está por favor traigame fuego! digame que piensa de Messi, si no hace un frio increible y a que hora sale el último tren.

2006-02-24T02:05:00.000-08:00

La pelea

2006-02-20T16:04:00.000-08:00

Sobre mis labios brilla, todavía envenenada, la última palabra hiriente.

Fumigación dialéctica

2006-02-17T08:52:00.000-08:00

Hoy descubrí que se hablar en pulga. Tal vez de esta manera consiga convencer a las pequeñas habitantes de abandonar tu casa tomada -y yo ignorándolo todo este tiempo-
a lo mejor pueda aprender otros lenguajes, más cercanos y cómodos que el nuestro, con menos palabras como anexo y más como" zaguán," o como "aljibe".

De los tiempos en los que todavía era la marquesa de carabás en lugar de la emperatriz de ninguna parte.....

Bar

2006-02-15T17:08:00.000-08:00

Yo me mantenía ocupada uniendo pajitas por los extremos. Las robaba del vaso que estaba encima de la barra, cada vez que el chico que hacía los tragos se descuidaba.
Una pajita, dos pajitas rayadas.....así hasta formar una varita de al rededor de ochenta centímetros. Cuando la terminé acerqué lentamente una de las puntas a mi ojo y miré a través del orificio.
Entonces se me acercó un hombre de traje y me preguntó:
-disculpáme que es eso?????
Observandolo a través mi ventanita le resondí
-pero cómo? no lo ves? ES UN CATALEJO PARA DUENDES PIGMEOS.
El me contesto que le parecía un símbolo fálico.
ALejé el catalejo de mi vista y lo balancee para atrás y para adelante mientras le murmuraba que no sabía porque me decía semejante cosa sobre mi caña de pescar.

to be

2006-02-09T16:35:00.000-08:00

Kundera definió al vértigo no cómo el miedo a caerse, si no como el miedo a las ganas de dejarse caer.....o algo por estilo.
He vuelto a entregarme a mis abismos rotos, a cubrirme de espinas y de esperas, a refugiarme en este hueco de sombras.
Porque sí. porque soy adicta al caos y hoy es uno de esos días en el que el mero hecho de existir me resulta muy difícil.

Emigrar

2006-02-07T06:40:00.000-08:00

Vivo ahí. En la estratófera, en el espacio inexistente donde se une el cielo con la tierra, entre dos países pero en ninguno, en la frontera desgastada de nosotros mismos. Esto de ir, de volver, de no parar en ninguna parte es lo que me construy y me destruye al mismo tiempo.
y mis vidas fluyen casi sin tocarse, aisladas la una de la otra. Cada cosa que no encuentra su lugar es parte de mi interior a la deriva, una foto, un libro, un árbol de mi infancia.
y yo aferrada a un pasaporte, acurrucuada en una silla de aeropuerto, llorando porque me voy, o porque llego.
Lo peor de todo, es que ya no conozco otra manera de vivir. No sé como parar, como bajarme, como aterrizar, como animarme a permanecer inmóvil.
Seguiré dividiendome, separandome, destrozandome de vez en cuando, para seguir viviendo en el aire.
Para que tus valijas sigan intactas.
Para no salirme del mapa de las estabilidades prestadas y Por tu brazo rodeando mi cuerpo dormido ( única curva del mundo en donde no habitan los miedos)

2006-01-21T07:54:00.001-08:00

Hablo de morir. De suicidarme en un acto simbólico. de que el desmembramiento interno se proyecte en un cuerpo despedazado, corrompido y fétido. Un cuerpo muerto en lugar de una mente estática e infértil.
A veces pienso que soy un grano que le salió al mundo, una protuberancia indebida, un cáncer purulento e indigno con inexacto contorno de mujer.
Y ando metamorfoseándome, como ésas nubes que de vez en cuando transitan el cielo disfrazadas de guitarra, o de sombrero, o de pie. Soy cómo esas rocas con figura humana perdidas en el desierto y que de tanto mirar se funden en el paisaje hasta que ya no las vemos.
Como insecto camaleónico.
Indeseable punto negro.
Irrelevante fragmento de vida, agazapado detrás de la muerte.

2006-01-20T16:37:00.000-08:00

2006-01-20T16:20:00.000-08:00

Kapellbrücke

2006-01-20T11:24:00.000-08:00

Luzern

2006-01-20T11:23:00.000-08:00

2006-01-15T14:13:00.000-08:00

Allá voy de nuevo, peregrina, a refugiarme en tu insólito hábito de quererme.

Cualquier semenjanza con la realidad es pura casualidad....

2006-01-15T13:56:00.000-08:00

2006-01-15T13:53:00.000-08:00

2006-01-13T08:49:00.000-08:00

Vuelta un ovillo enredado. Sin principio, sin fin, sin recorrido en el medio. Hecha un pantano, una confusión, una serenata para nadie a la luz de la luna, una puñalada.
Toda ira putrefacta, vísceras y cuerdas que me atan por lo bajo a algo tan enfermo. tan débil. Hincado el ardor en la carne, en la conciencia, en nosotros.
Y yo sacando a pasear mis quilombos, llenándolos de paisajes para de todos modos quedarme
irresoluta,
imperfecta
y sola.

2006-01-13T08:36:00.000-08:00

wisdom

2006-01-05T07:29:00.000-08:00

Sir Wilson dijo: "si te rompen el corazón, no te quedes a juntar los pedazos, hay que armarse uno nuevo".
Por frases célebres como ésta es que se ha transformado en el consejero favorito de la corte del Reino carabás.

Moulin Rouge

2005-12-30T18:42:00.000-08:00

Hace mucho, durante un viaje, alguien que ya no recuerdo me enseñó que los países se conocen recorriendo pueblos y no ciudades. Yo coincido y hago extensible el pensamiento a lo siguiente: Los pueblos se conocen, se defininen y hasta se autodescriben en sus burdeles.
Quiero ir a un cabarulo a lo "Sepúlveda", con una tal Doña Bárbara o Beatriz, la madamma cincuentona que me cuente sus andanzas mientras nos tomamos un café al cognac, que me confíe medio pasada de copas que se muere de amor por Evaristo, el único empleado de seguridad que a su vez tiene escondida una foto de Itatí, la correntina de ojos pardos que llegó hará cosa de dos años.
Quiero ver al médico que va a embrigarse lejos de Aurora, su mujer, o al profesor de Biología que todavía no entiende porque se quedo en aquél maldito agujero por dónde ya ni siquiera pasa el tren. A ése chico, el extranejero, el que se sienta siempre sólo a escribir y que nunca habla con nadie, sin importar que.
Quiero ver la lujuria, el poder, las sábanas revueltas con olor a sexo y transpiración, quiero ver la frustración de lugar en el que nunca pasa nada, quiero palapar el calor sin una gota de aire, quiero mirar a los ojoas a la soledad .
Sería casi cinematográfico. si lo encuentro, prometo contárselos hasta las cortinas.

PD: perdón a todos los que quisieron postear y no pudieron, hay una opcion que impide los comentarios que no se hagan a partir de un blog. Ya lo cambiare.

Eyes on the road

2005-12-30T13:30:00.000-08:00

Llevar la mochila de viaje en la espalda imprime indefectiblemente aires nostálgicos. pinta de yiro, de desamparado, de desafiante, de trotamundos, de infeliz, de interesante, de pobretón, de bohemio,de sucio, de loco, de comunista, de apático social, de misterioso.
Ayer lo comprobé mientras caminaba con mi morral. Un auto se detuvo para cederme el paso y el conductor asomado a la ventanilla gritó:
-A donde vas?
-Al valle de la luna, contesté por el simple hecho de que preguntó.
-suerte flaca, te vas a cagar de calor.
-Gracias (probablemente usted también, pensé)
Pasaron dos tipos caminando y al escuchar la convesación uno le dijo al otro:
-Mirá vos que huevos la pendeja. (Y yo que me escapo por la tangente, por la terminal, por algún aeropuerto, por cualquier salida)
Miro la imagen de la ciudad intermitente con la cabeza apoyada en el vidrio tratando de contar los pedacitos de cielo que se cuelan entre los edificios para no pensar.
Irme huída, trasnochada, entre el ruido y la gente, con las manos transpiradas y el hábito o la fobia de chequear que todo esté en su lugar. Comprobar las llaves, el documento, los billetes hechos un bollo en algún lugar imposible. Irme fugitiva -de mí, de los otros, de él-
Todo el ritual y mientras tanto, el llano con sus luces de atardecer, va quedando atrás.